Gerade beim Nuckeln finde ich es gemein das Kind zuerst dran zu gewöhnen und ihm später die Sache zu verbieten. ME ist bei den meisten Kindern der Nuckel ein Ersatz für die Brust: Die Mutter will nicht “ständig stillen” und schon gar nicht “ewig” und sie will die Unmutsäußerungen des Kindes nicht so oft hören, also gibt es den Nuckel. Aber selbst dem darf das Kind nicht selbst entwachsen…. meineTheorie ist somit, dass ein Kind den Nuckel weniger braucht, wenn es lange und nach Bedarf gestillt wird. Sicher gibt es auch hier Ausnahmen (Vielstillkinder die trotzdem “plastenuckeln”) aber der Ansatz scheitn mir zu stimmen. In jedem Fall denke ich, dass es nicht meine Aufgabe ist darüber zu entscheiden was mein Kind braucht, wenn es mir dies so deutlich kommunizieren kann wie im Falle der Dreijährigen mit Nuckelwillen.

Was ist wichtiger: das Momentane Bedürfnis des Babys oder sein Recht sich später deutlich äußern zu können?

Absolut jedes Kind muss lernen seine Bedürfnisse immer deutlicher auszudrücken. Wenn ich das Baby vollkommen umsorge, weil ich ja so unglaublich feinfühlig bin, bedeutet dass für mich, dass a) ich den ganzen Tag zumindest eine lange Zeit (mehre Wochen/Monate?)ausschließlich mit dem Baby beschäftigt bin und ich dieser Zeit ganz einfach nicht verfüge und b) dass das Baby (weil es sich instiktiv der Umständen anpasst) nicht lernen kann die oben von Emmi Pikler angesprochne Eigeninitiative zu ergreifen.

Jedes Kind muss auch irgendwann lernen (muss auch nicht seitens der Eltern gesteuert sein), dass gewisse Sachen ganz einfach nicht gehen, richtig? Die Grenzen sind vom Leben selbst gestellt. Wichtig ist dabei nicht dass das Kind weiß es Grenzen gibt, sondern die Sicherheit, die die Eltern dabei dem Kind bieten können. Z.b.: Ein Kind will auf dem Tisch spielen und die Mutter sagt “Vorsicht, du fehlst runter” und dass Kind tatsächlich dann runterfehlt, denkt sich das Kind dann (kann auch unbewusst passieren) “aha, gut dass ich eine Mama hab, die sowas weiß)
Das ist jetzt nur ein Beispiel, es gibt tausend andere die dafür sprechen, dem Kind “nein” zu sagen und das bedeutet nicht Manipulation oder ähnliches

Es gibt Kinder und Kinder, es gibt Eltern und Eltern. Es gibt Es gibt Kinder, die viel zu sehr aktiv sind und Eigeninitiative haben. Natürlich ist es gut, wenn ein Kind lebhaft ist, aber in manchen Momenten kann man nicht anders handeln, als das Baby “ruhig zu halten” um seine eigene Bedürfnisse befriedigen zu können. Anders schafft man das allein nicht oder wenn man neben dem Baby noch andere Kinder hat.
Ich muss meine Bedürfnisse befriedigen, anders kann ich mein Baby nicht gut versorgen.
Essen, schlafen, duschen ist das mindeste was man für sich (und letzen Endes auch für das Baby) machen kann…

Sorry für das wirres schreiben…

es freut mich, dass das Abtippen des Textes Früchte trägt ;) und besonders Dein Satz
>begreift man die Interaktion mit dem Kind als beidseitige Kommunikation, in dem anderen als >reinen Versorgungsakt.
freut mich sehr! Auf solch einer Ebene wirst Du viel Freude mit Deinem Kind erleben!

Niki, mit dreifach beschenkter Freude ;)

Das heißt für mich: ich muss gar nicht überlegen, was das konkret heißt, sondern ich erfahre es im Tun.

ich weiß nicht so recht, was du meinst – wie sieht denn “normalerweise” Erziehung im Säuglingsalter aus? ich bin bisher davon ausgegangen, dass allgemein bekannt ist, dass Kinder bis etwa 1 Jahr oder sogar noch länger gar keine Erziehung brauchen – diese Art zu denken ist schon lange veraltet. Sie verstehen ja noch gar nicht, warum du irgendwas machst, Erziehung im Sinne von “Training” funktioniert ja gar nicht.

Was ich bisher mitbekommen habe in normalen Erziehungsforen ist, dass manche doch versuchen, ihre Säuglinge zu “erziehen”. Beispielsweise lassen sie sie schreien, “damit sie lernen, dass Mama nicht immer kommen kann”, “damit sie schlafen lernen”; sie heben sie nicht immer hoch, wenn sie auf den Arm wollen “sonst wollen sie immer getragen werden” oder wenn sie dann älter sind, sagen sie wiederholt “Nein” und geben den Kindern einen sehr leichten Schlag auf die Finger, das ist quasi “Hunde-Konditionierung”. Sie verlangen, dass die Kinder “bitte” und “danke” sagen, und sagen von klein auf: “Wie sagt man?”, oder ganz deutlich “DANKE” etc. Manche nehmen ihre Kinder nicht immer hoch, wenn das Kind danach verlangt, weil es lernen soll, dass es nicht alles kriegt, was es will.

Antipädagogik geht ja grundsätzlich davon aus, dass Erziehung unnötig und schädlich ist. Sie geht aber auch von einem anderen Menschenbild aus: Kinder “müssen” keine Grenzen lernen – sie werden sie lernen. Es ist vollkommen klar, dass es genügend Grenzen gibt, die die Kinder erfahren werden, und ihre angeborene Kooperationsbereitschaft wird sie dazu anhalten, uns nach unserem Vorbild nach zu machen. Deshalb ist ein Vertrauensvorschuss angesagt – den Kinder übrigens auch gegenüber uns leisten, sie vertrauen darauf, dass wir ihnen vertrauen und keine bösen Absichten unterstellen. Auf Vertrauen kann dann statt Erziehung BEziehung aufbauen.

Es ist allerdings recht schwer, einfach zu vertrauen, weil uns ja selbst nicht unbedingt immer vertraut wurde und allgemein Kindern nicht vertraut und auch wenig zugetraut wird. Kinder werden generell eher von oben herab behandelt. Ich möchte eher eine Beziehung auf gleicher Ebene herstellen, und das geht meiner Meinung nach nur, durch Vermeidung von Erziehung.

Nun ist der Begriff “Erziehung” in diesem Zusammenhang sehr (str)eng gefasst – es geht hier um Manipulation (Kinder sollen durch Tricks oder wie man irgendwas formuliert dazu gebracht werden, X zu tun), Bestrafung, Belohnung, etc – alles, was zur bewussten Menschenformung beiträgt. Unbewusste Menschenformung können und wollen wir nicht “abschalten” – ist es vollkommen klar und natürlich, dass Einflüsse von überall auf das Kind und auf uns alle einwirken.

Insofern sieht dann “Erziehung” im Säuglingsalter so aus, dass keinerlei “Erziehungsmethoden” angewandt werden! Vielmehr wird einfach auf die Bedürfnisse des Kindes eingegangen. Wir gehen davon aus, dass sog. “Fehleverhalten” immer ein (unbeholfener) Ausdruck des Kindes dafür ist, dass bestimmte Bedürfnisse nicht erfüllt wurden. Es bringt also nichts, auf das Verhalten zu achten: “Wie kann ich das Verhalten am besten abtrainieren, ändern oder unterbinden”, sondern viel eher, bedürfnisorientiert zu handeln: “Welche (ungestillten) Bedürfnisse liegen zugrunde, was kann ich tun, um die eventuell mit meinem Bedürfnissen kollidierenden Bedürfnisse des Kindes miteinander vereinbar zu machen?”.

Wenn also ein Kind schreit, hat es einen Grund dafür; wenn es haut, hat es vielleicht einfach nur Hunger und ist zusätzlich auch noch frustriert, dass es sich nicht ausdrücken kann. Oder es weint bitterlich – es wird nicht davon ausgegangen, dass es die Mutter einfach nur “austricksen” will, sondern es braucht ihre besondere Aufmerksamkeit – Hunger, Durst, Windel ist voll, es fühlt sich einfach nur einsam, eine Krankheit bahnt sich an, es ist müde oder will einfach nur eine Umarmung oder herumgetragen werden. Es bringt wie gesagt nichts, das Hauen, das Schreien oder das Meckern an sich zu versuchen, durch Tricks, durch Sticker, durch Belohnungen, durch Bestrafungen etc. abzutrainieren – vielmehr ist wichtig, dass die Bedürfnisse gestillt werden. Auch Erwachsene trainieren sich nicht ihre unangenehmen Verhaltensweisen ab – wenn sie durch Stress herumschreien, versuchen sie nicht, durch Training sich das Schreien abzugewöhnen, sondern sie versuchen, weniger Stress zu haben. (OK, es gibt vielleicht doch welche, die sich das Schreien versuchen abzugewöhnen, aber sinnvoller wäre es doch logischerweise, dass man die Ursachen und nicht die Symptome behandelt).

Bei einem Säugling sind die Bedürfnisse meist sehr einfach gestrickt: Es hat Hunger, es will getragen werden, es will gewickelt werden, es ist müde, es braucht Nähe, es möchte bei seinen Eltern schlafen (Familienbett), es will miterleben, was die Menschen tun (Tragetuch).

Ich kann dir das Buch “Auf der Suche nach dem verlorenen Glück” von Jean Liedloff nur empfehlen. Wenn du eine Zusammenfasstung willst, kannst du Mal hier nachschauen: Zusammenfassung – auch hier findest du gute Texte: Continuum Concept

Ansonsten ist “Mensch Kind” von Jan Hunt ein sehr gutes Buch, um “einzusteigen”, es liest sich auch sehr schnell.

Ich möchte dir noch die Mailingliste ans Herz legen – dort kannst du dich mit anderen Müttern austauschen, wenn es so weit ist oder auch schon jetzt – und über Alltagsprobleme, kreative Lösungen und Theorie zu unterhalten und zu diskutieren.

Grüße
Johanna